安慰不对,伤害加倍:不要去随便安慰别人


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  • 同学说他跟相恋7年的女朋友分手了,想找你喝喝酒;小妹说她最近失业了,让你给出出主意;同事的妈妈得了抑郁症,总是忧心忡忡的;朋友的父亲生病住院了,她在**那头痛苦不止......随着年龄的增长,总是有那样一个时刻,朋友或亲人有难,需要你的安慰和帮助。有时,也许一句贴心话或者一个拥抱,就能给对方极大的安慰;而有时,那些安慰的话语却会给对方带来更大的痛苦。如何有效地安慰他人,这个貌似简单的行为还是需要一些技巧的。 

    安慰他人,光有热心还不够

    在北京工作的小王家里条件不是很好,他平时省吃俭用,有时间还做兼职,为的就是能让身在农村的父母生活得好一些。然而,最近小王病倒了,需要住院动手术。同事小张是个热心肠,也是小王的铁哥们儿,探病时他发现小王很沮丧,就安慰他说:“不就是得点儿病吗,没什么大不了的,做个手术肯定能治好!我知道你不富裕,但钱不是问题,我这儿有点钱,你先拿着,病好了再还我。”谁知小王说什么也不要这钱,而且脸色越来越不好看。小张很纳闷:“我这么热心帮他,他怎么不领情呢?”

    北京戴吾乐咨询中心资深咨询师肖江庆告诉记者,上面的案例中,小王的生活很困难,他不接受小张的帮助可能是怕自己今后还不起,也可能是不想被别人怜悯。小张所谓的“不是问题”的钱对小王来说很成问题,因此,他的话很可能伤到了小王的自尊心。

    当朋友、亲人遇到困难,大多数人会满怀热情和爱心地想办法安慰、帮助他们。然而,“要想有效地安慰他人,光有热心是不够的”,肖江庆说,“只有真正了解了对方的感觉,知道了他痛苦的根源,我们的安慰、帮助才能对号入座。否则只能是自说自话,不但不能安慰对方,有时反而会伤害他人。”

    让对方哭出声来

    对许多人而言,看着亲朋痛苦、失落,是件煎熬的事情。人的趋吉避凶本能会让我们想快速解决它。“别伤心了”、“想开点儿,这没什么大不了的”、“事情过去了就不要想了”……你是否常会这样安慰他人?这些话真的管用吗?

    事实上,如果没有设身处地地了解对方的真实情感体验,仅一味地劝对方不要伤心难过,这些空话无异于隔靴搔痒,很难安抚对方受伤的心灵。肖江庆说:“当人们感到痛苦想找人倾诉时,一般处于兴奋状态,他们常会滔滔不绝地说自己的伤心事,这时我们最好不要马上发表看法,不如当一个听众,让对方将心里的不快发泄出来。很多时候,人们诉苦为的仅是让他人理解自己,让自己不再孤单地承受痛苦。这时,倾听本身就是一种很好的安慰方式。"在谈话过程中,如果对方强忍痛苦,我们最好让对方哭出声来。因为"哭可以疗伤,可以让人们放下面具,正视现实”。

    此外,对于亲人和同性(多指女性之间)而言,一些肢体语言如拥抱、拍拍对方肩膀等也能起到很好的安抚作用。

    把决定权交给对方

    因为一件小事,小林跟男朋友小高吵架了。伤心的小林跟好朋友说了这件事,好朋友给他出注意:“你先别理他,等他先来承认错误。这样是为了让他重视你,我男朋友就是这样调教出来的!”小高的妈妈则劝小高说:“别每次都是你主动认错。你听妈妈的,不能惯她这个毛病!”小林和小高的关系越来越僵……

    据了解,在我国当人们心中感到不快,首先想到的是找亲人或朋友倾诉。亲友间相互安慰的好处是相互比较了解,容易找到问题的根源。但有时,由于掺杂了亲情和友情的因素,人们在安慰亲友时,不一定能客观地看待对方所面临的问题,而是急于根据自己的感受为对方支招。这看似好事,但有时却会帮了倒忙。肖江庆建议,我们在安慰他人的时候,最好不要轻易支招。

    有时候,亲友会感叹:“我真是没辙了,你说我该怎么办吧!”其实,大多数情况下,亲朋这么说只是表达一种心情,并不一定是要向你讨主意。“这时,我们可以笑而不语,表示理解他这种心情”,肖江庆说,“当然,如果我们有类似的经历或者话题涉及到一些大的原则性问题,可以把我们的想法说出来,但也仅限于建议,不要替对方拿主意,还是应该把决定权交给对方。要知道,对你有用的做法对他人未必适用。”

    人人都有怜悯之心,遇有他人伤心、不快之时,我们总想帮助他们,安慰他们,那你知道怎么安慰别人吗?

    来看看安慰他人的10大原则!

    1、聆听

    聆听不是保持沉默,而是仔细听听对方说了什么、没说什么,以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问;通常我们会急于分享自己的故事,或询问对方问题,以为这样就是聆听该有的姿态。

    然而,所谓的聆听,应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音,同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」,是指聆听的同时,在脑海中不自觉进行的对话,包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话,或盘算着接下来的话题。

    2、停顿

    在对话之间,有时说,有时听;当听到自己心里响起「我不懂……」的声音时,就是该暂时停顿一下问对方:「我是否错过了什么情节?」我们还必须提醒自己,放慢不自觉产生的机械式反应,例如,想快速解决对方的不安,因而没有正面思考问题,便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。

    从容不迫地停顿与思考,可让我们停止下判断、停止反应,并且产生好奇心。如此,有助于在重要的剎那间,发挥同理心,如果没有做这样的停顿,我们可能会在剎那间,说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时,变换排挡时所需使用的离合器:先减速到某种程度,扣上齿轮之后,才能进行加速。

    安慰的艺术,在于「在适当的时机,说适当的话」,以及「不在一时冲动下,说出不该说的话」。

    3、当朋友不当英雄

    帮助别人度过艰难岁月,不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任,去承受他们行为的后果,和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦,让他们去感觉痛苦,并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。

    当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时,支持他们的最基本方法是:允许对方哭泣。面对哭泣的人,人们最自然的反应,即是希望对方停止哭泣,并跟他说:「别哭了,事情一定可以安然解决的!」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时,我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而,哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式,而掉泪则是疗伤的一种过程。所以,请别急着拿面纸给对方,只要让他知道你支持他的心意。

    4、给予安慰

    给予安慰并不是告诉别人:「你应该觉得……」或是「你不应该觉得……」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指:不要对他们下判断,不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙;安慰是指:给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法,来表达关心。

    5、感同身受

    当我们忙着试图帮助他人时,可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动──没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法,但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断,或是为他们感到难过。面对面安慰别人,和我们内心真正的状态,有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受,我们不仅分担对方的痛苦,也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何,善意的现身与安慰,即是给予对方的一项礼物。

    6、长期守候

    改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问:「假如……,会怎样?」的问题。在「疗效对话」中,我们学着接受以下事实:我们的家庭成员、同事或邻居,有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」,且能不厌其烦地供其反复使用。

    7、勇敢挺身而出

    不论身处任何状况,对自己不知该说什么而感到困窘,是无妨的;让我们想帮助的人知道我们的感觉,也是无妨的。甚至可以老实地说:「我不知道你的感觉,也不知道自己该说什么,但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑,还是可以让对方知道,你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式,来表达感觉和想法。除了言语的表达之外,「疗效对话」尚有许多不同的形式。

    8、提供实用资源

    不需帮别人找到所有问题的答案,但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友,来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话,连结人脉;也可以找相关的书籍给他们阅读;也可以让他到"愚人吧";或是干脆提供一个躲避的空间,让他们得以平静地寻找自己的答案。

    9、设身处地、主动帮忙

    当我们问:「有没有我可以帮忙的地方?」有时候有答案,有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而,人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助,是有效助人的第一步。

    10、善用同理心

    即使我们遭遇过类似的经验,也无法百分之百了解别人的感受,但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事,再考虑有没有必要分享自已的故事?而分享的结果是否对对方有益? 

    不知道怎么安慰别人?记住这五个要点,做一个高情商的人 

    每个人都会经历难过的时候。

    朋友的安慰和鼓励常常也能够帮助我们度过这些情绪的困境。

    可不难发现,有时候,明明是好心想要帮忙,结果却起了反作用。

    那么,从心理学的角度,怎样“安慰”才能事半功倍呢?

    积极倾听

    倾听,是被很多人忽略的一项技能。

    大家都争着做一个妙语如珠、出口成章的人,却很少有人,愿意静下心来听听别人心里的声音。

    在心理咨询中,倾听要比给建议重要的多。

    因为发现自己内在的力量比从别人那里获得能量重要的多。

    大多数情况下,每个人都拥有解决问题的能力,只是心里出现了一层迷雾。

    倾听,就是帮助TA拨开这层迷雾的方式。

    表达共情

    很多人觉得,告诉对方自己比TA更惨,是一个有效的安慰方法。

    总是在谈论自己,是一种自我中心的表现。

    很多感受,都只是在当下才能成立的。

    知道自己的感受是受到别人重视的,能够创造出一种安全的谈话氛围,让内心不受阻碍的进行表达。

    “我理解这种感觉。没事,你继续说。”

    “这的确很难,只有经历过的人才懂。”

    “可能我没经历过,但我能感觉到你现在真的很难受。”

    让对方感受到你的理解,就能够有效的缓解内心的疼痛了。

    积极参与

    有些情绪问题是由一些外部事件造成的。

    让TA知道,在解决问题上,你也能够为TA提供一些力所能及的帮助,协助TA解决问题。

    深入探讨

    保持好奇心,鼓励TA深入的去探讨问题的内核。

    别再还没搞清楚状况的时候就自以为是的分析一通。

    你可以试着问问这几个问题:

    “你想再深入聊聊吗?”

    “这个细节我有点疑惑,你可以再说说吗?”

    “那你现在最关心的事是什么?”

    给出建议

    不要轻易的给建议,除非对方明确的提出了这个要求。

    给建议,很容易就会给人一种压迫感,特别是对于一个陷在情绪问题中的人来说。

    “你觉得我应该怎么做?”

    如果对方提出了这个问题,而你认为自己对此也有一些不错的建议,那么可以提供给TA作为参考。

    很多时候,你甚至都可以反问TA,“你觉得呢?”

    可能和你倾诉之后,TA的心里也已经找到了解决问题的方法了。

    为什么“倾听”这么重要?

    因为我们每个人都渴望被别人看见。

    很多时候,我们会默默的找一些懂得倾听自己的人去倾诉,因为和他们谈话的过程中,我们能感受到自己的内心被TA看见了。

    最好的安慰,就是知道世界上有个人在意自己的感受。

    如果有人告诉你,自己心中很难过,那么TA应该就是希望,你能够成为那个能够看见自己的人。

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