情绪失控的背后,到底是什么在作祟?


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  • 来访者悠悠生活在一座一线城市,她在一家知名企业上班,她容貌姣好,要身材有身体,要学历有学历,是很多男人追求的对象。按理说没有什么值得悠悠烦恼的,崩溃就更不被理解了,她这样的条件都对自己不满意,还给别人活路吗?

     

    的确,悠悠在外人看来风光无限,她每天忙于工作、社交,闲暇的时间就喜欢逛街,买好看的衣服,吃好吃的美食。有时她也会宅在家,收拾自己的房间,把它装扮得舒适而温馨。这样一个充满活力又热爱生活的女子,能有什么烦恼呢?

     

    悠悠的生活看起来一切正常,只有悠悠自己知道她在硬抗。

     

    早晨,6:20的闹钟还没有响起,悠悠已经醒了,她醒来后感觉很冷,裹了裹被子,瞥了一眼黑漆漆的房间,天还没亮,她还可以睡一会儿,可就在她将头埋在被子里的时候,她发现自己好清醒,睡意全无。

     

    一个想法跳了出来:“男友根本不在乎我的感受,他真的不适合我。”紧接着,出现了一些画面,都是日常生活中男友另自己失望的小事,一件件想过之后,悠悠再一次确定:是的,他就是不够爱我。

     

    闹钟响了,悠悠爬起来坐在床边,深深地叹了一口气,头脑告诉她没有时间了,赶快收拾上班吧。于是,像无数个早晨那样,悠悠开始一天忙碌的生活,将不被爱的感受放在一旁。

     

    悠悠喜欢热闹,喜欢纷纷扰扰的都市生活,喜欢每天发生的各种新鲜事,唯独不喜欢的就是一个人回到住所。因为只要她落单了,那种不好的情绪就会缠着她,睡着了也不放过她。

     

    所以渐渐的,悠悠不喜欢睡觉,她躺在床上可以刷几个小时的手机,直到筋疲力尽,眼睛都睁不开了,才放下手机,关掉台灯。

     

    悠悠体会到,只要头脑被各种信息占据着,自己就不会痛苦,不会失控,更不会崩溃。

     

    然而她所有的对抗最终都失败了,悠悠开始频繁的做噩梦、失眠、筋疲力尽,不想起床,不想上班,不再打扮自己,不再聚会,那个人人羡慕的悠悠消失了。

     

    我在咨询室见到悠悠时是一个阴天的下午,而那时的悠悠早已被自己的乌云笼罩已久了。

     

    悠悠说不出自己怎么了,她没有经历什么创伤的事件,没有现实生活层面的困难,就像她周围所有人说的,看起来她不该是这个样子。

     

    随着咨询的深入,我发现悠悠很容易对一些特定的事情触发情绪,而这些事情看起来也是生活中的一些很细节的小事,比如男友一个不经意的动作、同事一句随口说出的话,或者是网上的一则新闻。

     

    没有一件事真的会伤害到悠悠,然而在悠悠的眼中,这些事情并不像看起来那么轻描淡写。

     

    比如悠悠在单位和一位年纪相仿的女同事关系比较好,平时总是一起吃午饭,而这位同事经常在中午接到妈妈的电话,她看着同事和妈妈亲密的聊天,每次都觉得特别不自在,还感觉很心烦,很多次甚至想起身离开。

     

    悠悠也不明白,同事接听妈妈的电话并不会对悠悠产生什么影响,为什么自己就会有这么大情绪呢?

     

    点击进入专业心理测试原来悠悠很小就离开了父母,到离家很远的寄宿学校学习,初中、高中、大学一直都是住校,毕业之后又去了外地工作,在悠悠的记忆中,跟父母亲密的举动很少。

     

    父母一直觉得悠悠是特别懂事乖巧的女孩子,从不跟他们抱怨学习枯燥。

     

    有一次,十几岁的悠悠哭着说想家,电话中父亲就极不耐烦的说,他们工作忙没办法,叫悠悠不要闹了,乖乖听话。

     

    悠悠并没有不想上学,就是想家了,说一说都不行。就这样悠悠学会了沉默,对父母从失望到不抱希望,坚强独立的悠悠把那个想家的小女孩锁在了内心的一个角落,从此没有正眼看过她,因为她实在不想面对那份痛苦,从此她告诉自己:感受不重要。

     

    然而感受真的不重要吗?

     

    长大了的悠悠依然用儿时的方式对待自己,她用物质激励自己上进,她工作很努力,挣很多的钱,买很多好东西给自己。她什么苦都能吃,就是不能让自己在同事接听妈妈电话时保持淡定,因为那通电话激活了她内心那个被锁住的小女孩,那个曾经渴望被爱的自己。

     

    当我说到这里时,我看到悠悠低着头,长发遮住了她一边的脸颊,另一边的面庞上有一行泪水汩汩地流了下来,她无声的哭了。

     

    眼泪流到下巴上,滴答滴答的掉落在沙发上,却听不到悠悠一丝抽泣的声音,悠悠连哭都是如此的克制。

     

    悠悠终于肯接纳那个被她抛弃多年的自己了,从感受不被父母接纳和爱的时候开始,她已经很多年不知道如何爱自己了。

     

    因为有一个信念一直停留在她的头脑中,那就是:你不值得被爱。她会在潜意识里告诉自己:

     

    我不值得被爱,所以爸爸才会对我没有耐心;

     

    我不值得被爱,所以父母才早早把我送到寄宿学校,而把弟弟一直留在身边;

     

    我不值得被爱,所以妈妈从不来学校看我,从不给我打一个电话;

     

    我不值得被爱,所以爸妈从不说想我,也不让我说想他们的话…

     

    然而真的是这样吗?

     

    也许父母有自己的难处,后来悠悠回忆说自己被送去寄宿学校那年,家里生意失败,破产的爸爸领着一家四口差点卧轨。

     

    重新开始创业的父母每天什么苦活累活都干,后来母亲因为精神压力太大,加上干活太累得了乳腺癌。

     

    再后来爷爷病逝,而这期间都是父母在照顾,可想而知那时的父母有多么的不容易。也许他们的确忽视了悠悠的心理需要,但那时的父母又何尝不让人心疼呢。

     

    著名的心理学家埃里克森提出过一个的理论,叫合理情绪疗法,也叫做ABC疗法。

     

    A指的是外部事件,B指的是对这个事件的想法和信念,C指情绪和行为。

     

    他认为,引起我们情绪和行为的C不是由事件A引起的,而是由对事件的看法和信念B引起的。

     

    对外部事件持有正确的想法和信念,会让我们保持平静的心态,而错误的信念则会引起负面的情绪和不恰当的行为。

     

    在过往的那些岁月中,悠悠的故事不会发生改变,但悠悠对往事的看法可以改变。过去悠悠认为父母不爱自己,她压抑了这种痛苦的不被爱的体验,而今天她看到了事情的另一面,父母也有自己的难处,她释放了那些压抑已久的情绪,不再执着那个“不被爱”的信念。

     

    调整认知后的悠悠轻松了很多,再不会被一个无关的电话扰乱心绪,也不会在夜里辗转难眠。事情没有发生变化,而认识的改变,让一切都变了。

     

    如果你也被情绪困扰,不如找位咨询师好好聊一聊吧。

     

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